最近听了太多心梗的事例，脑子中对生命的无常有了更多的恐慌，对生命有了更多的珍惜。

        结果，今天妈妈突然重病，万幸不是心梗。

        早上，刚出门，爸爸就给我来电话，说“你妈妈不行了，快去姥姥家。。。”我的心一下沉到谷底。我觉得我的心完全乱了。想在想起来，我不怪自己乱了，因为那是我妈妈，无论怎样，听到她有事，我都不可能坐怀不乱。

        我感到自己身子颤抖地急疯了地拦住一辆出租车。上了车我就给妈妈挂电话，她说她喘不上气，胸口痛。我简直就是生气地命令她少说话 我说要叫120，她竟然不让。当时我也快到姥姥家了。。。到了之后，我搀她出来，她当时脸色蜡黄，捂着胸口，说喘不上气了，我当时真的是哇就哭了。医院很近，不久就到了。到了急诊室，医生给妈妈做了各种检查，爸爸也随后赶到了。爸爸就是比我镇定，这就是男人的力量！

        真是有点写不下去了，因为回忆起来，就是痛苦的思想历程。

        自始至终，妈妈都没有恢复，什么检查都做了，血氧浓度正常，心电正常，Ct正常 X线也正常。医生说可能是呼吸肌拉伤。

        但是结果就是什么都没检查出来。而妈妈仍然是喘气胸口就痛。

        看着妈妈从一楼推到二楼，从二楼推回一楼重症病区，我一直抑制着自己要冷静。可是妈妈从来没有这样过，我除了听大夫的，还能怎么样？大夫让做什么就做什么。那时我就强烈地想做医生，做个好医生，不管怎么样，不会在妈妈需要我的时候这么手足无措。

        我越发地担心妈妈，还有爸爸。他们岁数大了，我却不能在身边照顾他们。他们是那种完全不求回报的父母。他们越是这样，我的负罪感越重。我真的做不到像别人说的“父母只希望你有出息，只要你好好学习了，有出息了，他们就欣慰了。。”他们不知道我父母多伟大，为我付出的是什么！他们付出的是全部，全部！而我呢，除了给他们增添了负担之外，我还有什么用。他们省吃俭用，把所有最好的东西都给了我。如果他们没有我，他们的生活将是另一个样子！

        我知道说这些都没有用，可是我讨厌这样，讨厌自己手足无措，无可奈何，像一个无用的废人！我活着到底是做什么的，就是负担，累赘，包袱么？为什么要生我呢？我为什么是一个毫无贡献的人？！

        没有了妈妈，我会怎么办，我该怎么办？我会死么？不啊，想想我都受不了了，我要妈妈好好的，还有爸爸。否则我会疯的，我真的会神经错乱，我真的没准会难过得死掉！

        我实在是无法接受没有爸爸妈妈的日子，他们是我世上最亲的人，他们为我付出了那么多，没有人能比得上他们的付出，他们那样毫无怨言，不把钱花在自己身上一点，他们这样我的心都碎了！

      妈妈！！爸爸！！我求求你们，求求你们，你们要好好的，你们一定要好好的！你们为我付出了那么多，你们再为我，保重身体！妈妈！爸爸！

      老天，我用我流着血的心，求求你，保佑他们吧！让我怎么样都行，只要保佑他们健健康康，保佑他们。。。